Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 — проснуться, почесаться.
10.30 — утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться.
11.00 — завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки.
11.30 — лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды.
13.00 — обед в ресторане за счёт заведения.
14.00 — послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд.
15.00 — управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза.
16.00 — спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки copyright-by-праздник попросили телефон.
17.00 — сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд.
18.30 — личный самолёт доставляет в Лас-Вегас.
19.00 — ужин в "Ритце".
19.30 — казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка.
22.00 — просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо.
23.30 — джакузи с тремя женщинами, приятный труд.
00.30 — голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения.
1.00 – заснуть.
Но каждое утро, просыпаясь мужчина встречает Реальный день своей жизни…
Реальный день из жизни мужчины:
06.00 — орёт будильник. Черт, кто выдумал эту адскую машину?
06.30 — вскочить и обнаружить, что опаздываете.
06.40 — второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу.
6.50 — как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку.
7.00 — бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений.
7.30 — выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х…
8.00 — как всегда на стоянке нет мест.
8.30 — пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома.
13.00 — перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Quake и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии.
17.00 — спокойно вздохнуть, работа сделана.
17.30 — дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям.
17.40 — на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща.
18.00 — приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры.
19.00 — приехала Евдокия Филипповна. Черт, кто выдумал мам подруг.
19.30 — старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку.
21.00 — выслушать вечерние новости. copyright-by-праздник Любимая футбольная команда продула со счётом 0:7.
21.30 — эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упрёки.
22.00 — сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Тёплого…
00.00 — Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно — мимо унитаза писать…" На душ сил нет.
00.30 — уложить Филипповну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит.
1.00 — завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 — заснуть.
Но кто запрещает мужчинам мечтать и стремиться к своему Идеалу?!
Удачи в достижениях!
