Автор Тема: юмор  (Прочитано 144752 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн CoolSpot

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 40
    • Просмотр профиля
    • http://www.ladyscafe.ru
юмор
« Ответ #15 : Апреля 07, 2006, 03:40:15 pm »
Цитировать
http://steer.ru/archives/2005/11/03/000100.php

вот так  :D
[/b]

Прикольно было бы если вместо краски - кровь.
-------
CoolSpot

Оффлайн Kseni4ka

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 27
    • Просмотр профиля
юмор
« Ответ #16 : Апреля 11, 2006, 02:34:56 pm »
Цитировать
Прикольно было бы если вместо краски - кровь.
[/b]

во-первых, что за садизм?
во-вторых, кровь отмывается, а вот краска.... :ph34r:

Немного предыстории.
Я люблю сотрудников ГИБДД. Они меня нет.
Я люблю ездить очень быстро. Они считают, что это неправильно.
Я люблю ездить с синими спецсигналами. Они думают, что это нехорошо.
Я всегда говорю с ними вежливо. Они мне всегда хамят.
Попытки меня остановить очень редко увенчаются успехом.
Теперь собссно диалог.
Я еду на работу из Питера. Опаздываю на важную встречу. Скорость 140. Пост не замечаю и пролетаю мимо охуевающих гаишников. На следующем посту останавливаюсь, как приличный. Приглашают на пост.
-Почему у вас маяк на крыше.
-Я так хочу.
-А где разрешение.
-А мне не надо.
-Как это?
-А вот так. Не надо и все. Тов. майор, я очень тороплюсь. У нас с вами есть два пути развития наших трогательных взаимоотношений. Вы в течении 5 минут оформляете протокол, я его выкидываю в урну или вы просто меня отпускаете и я еду дальше. Могу даже извиниться.
-Как это?
-Ну вот так, потому что если вы задержите меня более чем на пять минут, я сделаю вам много гадостей.
-Каких это?

-По пунктам:
1. Доказать, что у меня был спецсигнал нереально. Я его как повесил, так и снял. В суде я с честным лицом буду говорить о своей порядочности, честности и ангельском характере. В худшем случае на заседание я принесу точно такой же маяк, но не рабочий. Без лампочки. Мы назначим независимую экспертизу, она поддвердит, что этот предмет не явлеятся специальным световым сигналом и я с этим решением буду всю жизнь ездить по городу с маяком и никто никогда мне ничего не сделает.
2. Напишу 5 тысяч писем всем от президента до вашего непосредственного начальника с пустяковыми жалобами типа: хамил, грубил, кричал, не уважительно относился, не разъяснил мои права, злоупотреблял своим служебным положением.
3. Напишу в прокуратуру и УСБ, что вы у меня взятку вымогали.
-А НЕ ДОКАЖИТЕ!!! (он на визг аж перешел)
-А я и не буду ничего доказывать. Я напишу один раз, потом еще однин, потом третий. И поверьте, эти мои писульки проблем много вам не сделают, но в личном деле пометочки остануться... и если вы вдруг оступитесь, то...
Тут в разговор вступился стоящий рядом инспектор...
-Михалыч, - обратился он к майору, - пошли его нахуй.
Михалыч отдал мне права...

Знаете че. Я понимаю, что это не очень правильно. Но вот пока в этой стране такие йобнутые законы, пока представители власти не имеют никакой власти, пока Ксюша Собчак издиит с мигалками, а водителя скорой помощи ебут за то, что спасая жизнь больному он создал аварийную ситуацию и зацепил чей-то мерседес, который срать хотел на сирену и маяки, я буду так себя вести. И может быть если все начнут вести себя именно так и когда в один прекрасный момент все 5 миллионов автолюбителей выйдут из гаражей на улицы со спецсигналами, начнут громить гаишников в суде, наглядно показывать, что закон - это пустой звук. Может тогда у нас в стране задумаются о том, что закон должны уважать или боятся.
Грустно это все. Очень грустно.
Ведь в скорой помощу, которую не пропустит очередной борзый мерен, могу оказаться и я.
Posted by Воффка at 05.04.06 13:00
When I\'m good I\'m good, but when I\'m bad I\'m better.

Оффлайн NeTRoaCh

  • ГенДир
  • Administrator
  • Sr. Member
  • *****
  • Сообщений: 457
    • Просмотр профиля
    • http://www.e30.ru www.needforrace.ru
юмор
« Ответ #17 : Апреля 14, 2006, 03:28:27 pm »

Оффлайн ZarazA

  • Sr. Member
  • ****
  • Сообщений: 376
    • Просмотр профиля
    • http://
юмор
« Ответ #18 : Апреля 14, 2006, 10:03:31 pm »
Цитировать
http://sergbad.esmr.ru/party.html
[/b]
во прикол!  :D
ася: 336-303-505

Оффлайн CoolSpot

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 40
    • Просмотр профиля
    • http://www.ladyscafe.ru
юмор
« Ответ #19 : Апреля 16, 2006, 12:49:24 pm »
Цитировать
во-первых, что за садизм?
во-вторых, кровь отмывается, а вот краска....

[/b]

Имею ввиду чисто с операторской точки зрения это было бы красивее и более шокирующе.
-------
CoolSpot

Оффлайн Kseni4ka

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 27
    • Просмотр профиля
юмор
« Ответ #20 : Мая 21, 2006, 11:30:53 am »
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...


Утром Банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...
When I\'m good I\'m good, but when I\'m bad I\'m better.

Оффлайн Kseni4ka

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 27
    • Просмотр профиля
юмор
« Ответ #21 : Мая 22, 2006, 12:17:56 pm »
Кодекс мужских взаимоотношений. )
* Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.

* Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.

* Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться (можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку).

* Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.

* Если твой друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно тёплое - можешь смело устроить скандал.

* Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.

* Ты можешь поцеловать своего друга, только если вы работаете президентами дружественных стран. И то - без языка!

* Если твой друг опаздывает, минимальное время ожидания - пять минут. Максимальное - шесть минут.

* Если жена твоего друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат зададут тебе любой вопрос, касающийся этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт существования друга.

* Запрещается обращаться к человеку, поднимающему тяжести, со следующими фразами:

а) Ну что, мало каши ел?

б) Ещё пара тонн - и можешь пойти под душ.

в) Отличная задница! Ты по гороскопу Стрелец?

* Если ты спас друга от пули, он имеет право рассказывать об этом где угодно. Но если ты совсем отбился от рук и живёшь с собственным бультерьером, - другу запрещено говорить об этом даже в мужской компании после трёх бутылок.

* Прежде чем оставить пьяного приятеля в обществе его подруги, ты обязан провести небольшой тест. Если парень в состоянии встать на ноги, посмотреть тебе в глаза и членораздельно послать к чёртовой матери, твой долг выполнен.

* Универсальным вознаграждением для друзей, которые помогли тебе с переездом, является пиво. Для человека, который одолжил тебе грузовик, существует бонус: право первой ночи с твоей новой соседкой.

* Произнося тост на свадьбе друга, запрещается употреблять фразы типа “муж - объелся груш” и “такую тёлку я бы не пропустил”.

* Не стесняйся взять со стола последний кусок пиццы или последнюю бутылку пива. Но никогда не делай этого одновременно.

* Вопрос, кто платит за пиво, уместно решать способом, при помощи которого свои отношения выясняли ковбои в Техасе. Кто успеет первым выхватить свой бумажник, тот и платит по счетам.

* Любой мужчина может ударить другого мужчину ногой ниже пояса только в случае смертельной опасности или угрозы изнасилования.

* Рассказывая о себе друзьям, ты можешь приукрашивать свои достоинства (в том числе и те самые) на 50%. Если же ты пытаешься соблазнить девушку, имеешь полное право накручивать 400%.

* Запрещается терроризировать одиноких друзей. Если ты женат, а он пришёл в гости со своей девушкой, даже после литра водки нельзя спрашивать: “Ну, и когда вы, наконец, распишетесь?”

* Остановки на транспорте определяет тот из дальнобойщиков, у которого мочевой пузырь больше.

* Если ты знаком с человеком более суток, о его сестре можешь забыть. Или женись на ней.

* Если ты знакомишь свою спутницу с девушками твоих друзей, они должны подружиться навеки и быть милы друг с другом. Если же, наоборот, твоя девушка пытается познакомить тебя с парнями её подруг, ты не обязан им улыбаться. Конечно, это двойная мораль. Но это действительно так.

* Если твоя жена или девушка хочет познакомить свою занудную и некрасивую подругу с кем-то из твоих друзей, ты можешь разрешить ей это. Но только в том случае, если ты дал другу время придумать причину отказа знакомиться. Вплоть до ухода в монастырь или в армию.

* Ты не должен комментировать внешность, характер и моральные качества девушки с которой твой неожиданно свихнувшийся, ослепший и оглохший друг завёл то, что он имеет глупость называть “серьёзными отношениями”.

* Если друг попросил тебя передвинуть ему мебель, ты можешь отказаться только в том случае, если у тебя сломан позвоночник. Если это всего лишь друг твоего друга, причиной отказа может стать даже твоя физиологическая потребность неподвижно сидеть на диване и смотреть рекламные ролики.

* Ты имеешь право шутить в рабочее время, дома, на похоронах и в роддоме, где твоя жена готовится произвести на свет наследника. Но любые шутки категорически запрещаются во время игры в бильярд на деньги.

* Разговор между мужчинами, в котором ни разу не прозвучало местоимение “она”, можно считать несостоявшимся. При этом неважно, к чему это местоимение относится: к женщине, к машине, вчерашней игре, работе или выпивке.

* Ни один мужчина не обязан покупать подарок на день рождения другому мужчине.

* Навещая друга в реанимации, никогда не спрашивай у него, кому он намеревается оставить свой навороченный скутер. Просто попроси у него ключи.

* Если твой друг слишком слаб или слишком пьян, чтобы драться с превосходящим его по численности противником, ты обязан не задумываясь ввязаться в драку. Исключение: если последние двое суток друг вёл себя так, что тебе хотелось самому дать ему в глаз, ты можешь спокойно стоять в стороне и наслаждаться процессом.

* Если ты не подписал эксклюзивный контракт, не выходи на прогулку с друзьями в штанах и кроссовках одной и той же фирмы.

* Если вы с другом решили вместе отправиться на шопинг - вам обоим стоит серьёзно задуматься о сборе денег на операцию по смене пола.

* Если ты пришёл в компанию, которая смотрит спортивный матч, ты имеешь право спросить, какой счёт. Но тебе запрещено спрашивать, кто играет.

* Не существует обстоятельств, при которых двое мужчин могут находиться под одним.
When I\'m good I\'m good, but when I\'m bad I\'m better.

Оффлайн Beloslav

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 7
    • Просмотр профиля
юмор
« Ответ #22 : Мая 22, 2006, 05:35:13 pm »
Цитировать
http://wwwboards.auto.ru/ford-focus/40663.html

Я рыдал!
Читай те и посты тоже!
[/b]
только что выполз из под стола
Если автомобиль то BMW
Если оператор то МегаФон

Оффлайн Beloslav

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 7
    • Просмотр профиля
юмор
« Ответ #23 : Мая 23, 2006, 08:35:27 am »
http://promo.ntv.ru/programs/cognitive/ska...dex.jsp?mid=541
читать и помирать от отказа моска
Если автомобиль то BMW
Если оператор то МегаФон

Оффлайн NeTRoaCh

  • ГенДир
  • Administrator
  • Sr. Member
  • *****
  • Сообщений: 457
    • Просмотр профиля
    • http://www.e30.ru www.needforrace.ru
юмор
« Ответ #24 : Мая 23, 2006, 03:07:24 pm »

Оффлайн Beloslav

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 7
    • Просмотр профиля
юмор
« Ответ #25 : Июня 15, 2006, 10:59:23 am »
Если автомобиль то BMW
Если оператор то МегаФон

Оффлайн Rush_318

  • Sr. Member
  • ****
  • Сообщений: 305
    • Просмотр профиля
    • http://
юмор
« Ответ #26 : Июля 13, 2006, 01:45:44 pm »

Оффлайн Bimmer_Fanatic31RUS

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 49
    • Просмотр профиля
    • http://
юмор
« Ответ #27 : Июля 22, 2006, 09:52:59 pm »
:D
любиш кататься- люби и самочек возить!

Оффлайн Bruce Willis

  • Sr. Member
  • ****
  • Сообщений: 440
    • Просмотр профиля
    • http://
юмор
« Ответ #28 : Июля 22, 2006, 10:51:48 pm »
А в чем прикол? То что с зади травка? А зачм 2 фотки одинаковые?
BMW forever :P
have brain to do all but no brain on what use for

Оффлайн Bimmer_Fanatic31RUS

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 49
    • Просмотр профиля
    • http://
юмор
« Ответ #29 : Июля 22, 2006, 10:58:59 pm »
2 случайно получились :)
любиш кататься- люби и самочек возить!

 

Яндекс.Метрика